Comencé a hacer fotos “provocadoras” “exhibicionistas”, “sugerentes” desde el 2004 aprox. En fin así las llamó la prensa moralista, pero para mi son fotos donde me expreso, protesto y sí tienen una carga erótica.

Las hice por mi cuenta y por puro amor al erotismo y a la lucha contra la represión femenina, mucho antes de que existiera la horrenda palabra “empoderamiento.”

O antes de que comenzará la movida “feminista” radical que te sanciona si eres mujer y no estás de acuerdo con su discurso fanático que ya, al parecer, ya perdió objetivo.

Me encanta ser mujer y ser mujer me da derecho, como a cualquier persona, a hacer lo que quiera con su cuerpo mientras no dañe a nadie.

O tal vez, volviendo al asunto anterior, el objetivo siempre fue destruir al hombre, anularlo sexualmente. Cuando los hombres también son víctimas del machismo. Les enseñaron a reprimir emociones.

Eso los enferma, los mata antes que a las mujeres. Y existen más suicidios de hombres que de mujeres. Al igual que asesinos. El dolor se convierte en odio a uno mismo o puede presentarse como odio a los demás.

Escuchar a mis amigas hablar de sexo me daba vergüenza ajena, eran demasiado explícitas innecesariamente o se iban como si se asustaran, cómo si se estuviera hablando de algo que no quieren aceptar que existe.

Esto me llevo a muchas preguntas. Todo siempre me lleva a muchos cuestionamientos, pero que exista tanto tabú alrededor de la sexualidad, que sin ella no estaríamos aquí, me llevo a obsesionarme con analizar cada reacción sobre esta en distintos círculos sociales, países, pero sobre todo en Lima.

Que las mentes dañadas piensen que soy prosti, promiscua por eso o que me interesa ver dickpics, o me juzguen, no es mi responsabilidad.

Nunca me levanté un día diciendo “hoy voy a comenzar a empoderarme”. Así nací pq soy mujer y me encanta. Nadie me enseñó, nadie me apoyo, yo cuestioné y analicé esta sociedad podrida.

No juzgo a promiscuos, ni a actrices porno, ni a prostitutas. Pero no me gusta lo que hacen. Así como no me gustaría ser contadora, ni por trabajo, ni ad honorem.

Hoy me levanto y pienso, por qué nací tan avant garde? Mentira no me he levantado, no he dormido.

Espero les gusten mis fotos y aprendan a no juzgar a nadie SIN CONOCER.

No me manden DMS a ver si quisiera ser actriz porno o prosti . Me parecen geniales las actrices porno, me dan mucha curiosidad. Pero estaría más cómoda bajo un puente que haciendo una porno. Es una falta de respeto.

Tampoco aceptar dinero por sexo porque mi cuerpo es quien cuida mi alma, mi vibración. El alma es muy vulnerable y si llenamos nuestro cuerpo con distintas energías, colapsa. Aparte nunca he trabajo en algo que no me guste.

Nunca me llamaré empoderada porque suena a emparedado. Es una palabra fonéticamente horrenda y comunicativamente es como decir que una mujer solo por ser mujer no nace con ganas de luchar por sus derechos.

Yo siempre lo hice. Por eso enseñen a sus hijos e hijas a PENSAR en vez de estar inventando términos absurdos y un lenguaje inclusivo que solo trata de anular al hombre.

Nada que busque un mundo mejor nace del resentimiento. Y nadie que haga algo que nace del resentimiento es inteligente, ni noble.Buena semana para todos!

Y recuerden: no tenemos que estar de acuerdo en todo para querernos.

Me dijeron que era un momento, pero fue toda una vida.

Me dijeron que todo pasaba, pero fue toda una vida.

El diablo me veía dormir de niña y yo solo quería estar con Dios

Hoy solo sé que siempre me quisieron fuera de este plano.

Y yo no quise escucharlos

Porque quería tanto a mi familia

Que no podía abandonarlos

Que no podía dejarlos solos

Y desamparados en un mundo cruento

En mundo hecho de traición, de enfermedad,

Y tristeza desgarradora

Pido perdón a la luz y a las tinieblas por no haber elegido a tiempo

Y creer que yo podía salvar a quienes más amaba

Nunca debí nacer entre dos muertos,

Con dos muertos dentro

El dolor se congela cuando actúo

Y cuando actúo soy lo que quisiera ser

Porque lo que soy son solo sobras llenas de sangre

Porque no puedo, ni quiero ser feliz

Porque alguien me quiere fuera de aquí

Desde que nací

Alguien que nunca me atreví a conocer

Porque tenía vivia en el espanto, entre secretos y penitencia

Pero hoy mi único miedo es seguir viviendo

Porque no fue un momento,

no fueron dias, ni meses, ni años

Porque fue y es  un dolor permanente e inexplicable,

punzante, siniestro y placentero, un dolor terrorífico,

un dolor que limita lo que siento entre palabras de un poema adolescente.

Te dije

Que ya no quiero que nadie entienda

Que ya no quiero que nadie me quiera

Que ya no quiero que nadie me diga

Que me quede

Que ya no quiero que nadie piense en mi

Quiero desaparecer de todas las cabezas que alguna vez

quisieron ayudarme y solo hice padecer

Y ya decidí que ya no quiero estar aquí

Y es que hay errores en la vida

Perdón por no irme antes

Los tuve que escuchar todas las noches

La verdad si los oí por eso nunca dormi

Y el colegio fue mi refugio del desamparo y el abandono

Por qué no me fui antes

El cordón umbilical no me ahorco lo suficiente

No lo hice yo misma porque cuando lloras al nacer ya estas secuestrado

morada y roja, un bebe que vino a disimular sus heridas

para poder respirar

Y cuando tuve pánico permanecí porque pensé que era un ser humano

Perdón por no irme antes

Los tuve que escuchar todas las noches

Pero los ignoré por terror a perder el amor

 Amor que solo existe aquí

Amor que no es amor.

Amor que no comprendo.

Esta es mi esencia

Llena de dolor y angustia

Estoy sola como todos, pero no soy como todos

Solo hago daño y me estoy matando

No duermo

No como

No siento

Y mis lágrimas solo son de arrepentimiento

Y si quise sentir

es porque queria dejar de creer que estaba sola

todos los domingos por la tarde mirando a la ventana que daba a mi jardin

mientras mis padres hacian parrilladas.

Nadie nunca me miro, mientras yo los observaba.

Fuera de mi, disociada y desintegrandome.

Porque yo sabia que todo lo verde plantado y cuidado por mi madre

se ocultaba una tragedia

Yo solo quise ayudarte

A ti

Y a ti también

Pero fracase

Solo tuve pánico de que algo los aleje de mi

Pero siempre que algo me alejara de aquí

Y ahora que estoy lejos

No quiero que nadie me saque de este infierno

Porque este es el infierno

Mi infierno

Mi pesadilla

Mi tortura

Mi pena

Mi tormento

Mi pavor al irme de aquí sin haberlos salvado

perecio

Hasta hoy a nadie salve, a nadie protegí como quería

A nadie le di lo que necesitaba porque nadie me necesitaba.

-porquenadienecesitaanadie-

Pero yo si, desde hace mucho, necesitaba irme.

mi energía inservible es letal y mi cuerpo absoluta materia.

Si no hay nada más que esto

Después de este infierno

Prefiero nada más que esto

Prefiero la nada y el polvo de lo que siempre estuve hecha

Y nunca acepté

Perdón por no irme antes

Perdón por venir

Por  quedarme y dejarte conocerme

Te lo permiti

Pero no me conociste

Y desde que lo sé

No siento mi alma

Abondono el cuerpo

Que dejó que me conozcas

Y que hará que me olvides también.

 Me quito la mascara

Esta es mi oscuridad

Sin fuerza y sin nada más que decir, que hacer y sin poder proteger

Solo se destruir

Me voy a destruir

A nadie protegí como quería y nadie nunca conoció toda la adversidad que viví para poder lograrlo.

Cuando siento que estoy sola no es porque crea que nadie está junto a mi. Es porque mi felicidad no coincide con la de nadie. Es porque mi tristeza no tiene razón. Es porque me dejaron sin familia y a la fuerza me trajeron a este mundo en el que no sé cómo sobrevivir.

No estoy bien y no estaré mejor jamás. Me quito la vida todos los días y el dolor me une, estrangulándome, a las personas.

Y cuando me desvisto.

Cuando me desvisto, puedo respirar.

Las reacciones de odio y provocación me hacen sentir que tiene sentido mi existencia en este lugar.  Este lugar en el que sé que no pertenezco.

Y por eso, no quiero vivir más.

Quiero ser solo esa imagen que no pertenece a nadie, ni siente que debe ser parte de algo más. Quiero morir todos los días y, desgraciadamente, soy inmortal.

Mientras todos mueren a mi alrededor, lloro y lloro, porque no los supe cuidar.

Yo no sé por qué te sigo, ni qué espero de ti porque contigo no puedo estar. Yo lloro y no siento. Protejo, pero todos morirán.

Me das nauseas, angustia, ansiedad y ganas de masturbar. Y no me gustas. A mi no me gusta nada que haya nacido en este mundo y que encima pueda caminar.

Solo me quiero desestresar. Usándote, me convierto en una más.

No quiero unirme con nadie, nunca me dejan respirar.

Odio que veas mi cuerpo,

pero es lo único que te puedo dar porque en mi habita el demonio de los que no saben amar.

quiero morirme
y que nadie se acuerde
para que no me olviden
quiero morirme
y que me saquen la piel
para ver todas mis heridas
y que nadie las mire
quiero llenarme de sangre
hasta estar muerta
quiero que mi cara desaparezca
hundida en mis huesos
manchados de sangre
sin piel sin ropa y sin sangre
quiero estar sola para poder morir
sin que me den comida
y solo poder beber mis lagrimas
quiero que me borren de su mente
para nunca haber existido
para morir en paz
sin sentirme culpable
quiero morirme
y escribir en las nubes
y que me lean sin haberme conocido
quiero morirme
para ser anónima
para no dar lástima
para no dar amor
para no dar sexo
para no dar consejos
ni fuerzas
ni dolor
para que no me duela el dolor
de vivir
de seguir existiendo
y con pastillas seguir sobreviviendo
sin saber a que vengo
sin saber que estoy muriendo
sin saber que es lo que siento
quiero morirme
sin hacer ningún esfuerzo
quiero hacerlo de la misma forma que tu lo hiciste
para quedarme contigo en el infierno
y que el dolor no signifique estar muriendo y que el sufrir sea un experimento
quiero morirme lo antes posible
para que mi historia no continúe y nunca más sentir que he perdido todo el tiempo.

                            ¿Qué es el arte?

Agradezco a todos y todas los que alguna vez me dijeron, intentando defenderme, que mis fotos no eran porno, que no eran vulgares, que son arte. Pero, ¿qué es el arte?

Las personas solemos denominar a algunos elementos como “artísticos” porque nos parecen “bellos”. De ahí que, se desprendería la pregunta, ¿qué es la belleza? Pues sabemos que no todo lo bello es arte. ¿Por qué afirmamos entonces que el arte siempre debe ser bello y no vulgar, ni pornográfico?

Según Artur C. Danto,

“La noción filosófica de la estética ha vivido en el pasado casi por entero dominada por la idea de la belleza, sobre todo en el siglo XVII, la gran época estética, cuando aparte de lo sublime, lo bello era la única cualidad estética que tenían en cuenta los artistas y pensadores. En el siglo XX, en cambio, la belleza desapareció casi por completo de la realidad artística.”

Si el arte no tiene por qué contener belleza para ser considerado como tal, por qué mis fotos tendrían que dejar de ser vulgares para ser consideradas arte? O, por qué si no son vulgares, no pueden solo
“ser” fotos y no arte?

Es ahí cuando me viene una de las más grandes interrogantes que me he planteado en la vida: ¿Es que acaso falta una o más palabras para poder expresarnos sin menospreciar? Utilizamos el termino arte como si se tratara de cualquier palabra y como si todos tuvieran la potestad de decidir qué es arte y qué no. Como si todos tuvieran la verdad absoluta acerca de lo que es bello o no. O como si cualquier expresión artística, hecha por un artista (persona que se dedica a cualquiera de las artes: música, pintura, escritura, fotografía, etc) es pues, por consecuencia, arte.

 Cuando la obra artística no tiene real trascendencia, no consigue impacto, ¿por qué llamarla “arte”? Falta una palabra. ¿Y quién mide esta importancia? El receptor, el público y la historia. Jamás el propio artista. Por eso, no entiendo a los seres que dicen ser artistas cuando solo han compartido su obra con sus amigos y familia. El arte debe ser comunicado y esta es una propiedad básica en él.

Pero, volvemos a la pregunta, ¿qué es el arte? ¿El arte es necesariamente hermoso?

“A decir verdad no sé cuál es la estética de “la caja de brillo” de Warhol, si es que la tiene.” Dice Danto. Pero definitivamente es arte. ¿Y por qué la obra de Warhol es tan artísticas como las pinturas de Miguel Ángel en la capilla Sixtina?

Según el filósofo Hegel, la razón por la que la belleza artística es superior a la belleza natural, es decir, la belleza de un atardecer con lluvia, a un cuadro de un atardecer con lluvia es porque la artística es nacida y renacida del Espíritu. De la misma forma que lo es el dadaísmo, por ejemplo. Que la pintura sea nacida del Espíritu significa que el fenómeno natural está ausente.

Es decir, una foto considerada pornográfica no tiene al fenómeno natural presente, como tampoco una película, como tampoco la pintura de una escena pornográfica. Entonces, también podría ser considerada arte. Arte y a la misma vez, porno sin intención alguna como tampoco la tendría un cuadro de hermosos cerezos japoneses. La diferencia es que una escena sexual, no nace del espíritu sino de la carne. Pero, ¿y si quiero utilizar una foto pornográfica para expresar lo que llevo en el espíritu?

 Ahí es cuando la disonancia y la transgresión se vuelve compatibles con la belleza, pues la belleza ya no tiene que ver con lo estético sino con el significado que le da el autor en su propio contexto. Es así como se crea un concepto.

Pero, ¿existe algún significado o, más bien, alguna intención más allá del despertar el mero apetito sexual en una foto porno?

Y ahora, entonces, ¿cuál es mi intención con mis fotos? Mi intención es hacer lo que me gusta porque me gusta el erotismo y no digo “arte erótico” porque el arte es tan subjetivo como lo vulgar. Me gustan todas las expresiones eróticas y me importa poco si se consideran arte o no. A veces creemos que solo el arte merece respeto, pero toda creación lo merece así uno mismo no la considere arte.

“Para el puritano, todo desnudo es obsceno, para el libertino, cualquier desnudo es justificable” Dian Hanson.

Considero, a diferencia, de Hanson que no se trata de que sea justificable. Justificar un desnudo es como justificar nuestro propio cuerpo y afirmar que consideramos que un cuerpo desnudo sin razón artística aparente, se convierte en vulgar. Lo vulgar para ti, de la misma forma que el arte, no es lo mismo que para mí.  

Sin embargo, una obra de arte podría despertar la lívido y no por eso dejar de ser arte. Que esa no sea la intención del artista, es otro asunto, ya que nadie es responsable de lo que la obra genere en el receptor. Pero, una obra se halla siempre situada en un contexto y ese contexto es el que finalmente dicta el veredicto como “La divina comedia” o “Don Quijote”. Obras que no tendrían la misma trascendencia si hubieran sido escritas en otra época de la historia.

Ahora, volviendo a poner de ejemplo mis fotos, ¿en un contexto de puro machismo en el que la sociedad acusa a la mujer de puta por mostrar un cuerpo desnudo o usar poca ropa, no podría ser una forma de transgredir el hecho de querer provocar sexualmente al espectador para que sea víctima de su propia doble moral? ¿No se convierte entonces en una suerte de protesta artística?

No se asusten, repito, yo jamás me denominaría a mí misma artista. Creo que el peor artista es el que intenta hacer arte. Yo me expreso y lo comparto. Lo que suceda después solo serán las consecuencias, consecuencias que no me harán culpable, pues la expresión no es un trato personal con nadie.

Y no está mal que no sea arte, puede no serlo y ser bonito. Así como el arte puede ser horrible. El arte está sobrevalorado.

Pero yo me identifico con el arte que no es necesariamente bello, que es rechazado e incomprendido.

Me gusta el arte transgresor, pues la belleza es subjetiva y muchas veces termina por convertirse en técnica más que en expresión. En cambio, la transgresión da un efecto imposible de solapar en el espectador y siempre nace del espíritu, por más asquerosa que sea.

Aun así, no puedo resistirme al arte bello, al que tiene como característica principal la belleza y como si se abusara de esta misma, nos hace sentir que queremos entrar en ella. Recuerdo el cuadro pintado por el deshollinador en la película “Mary Poppins.” En el que él, Mary y los niños entran a bailar entre pingüinos. Eso es lo que siento cada vez que veo un cuadro de Agnolo Bronzino, siempre que decido hipnotizarme con “el jardín de las delicias” de El Bosco o me identifico con la propia Venus de Milo.

Entonces, ¿cuál es la labor del arte? ¿Dejarnos con una sonrisa? ¿Crear realidades distintas que nos sumerjan en una evasión romántica y la fantasía? ¿O dejarnos insatisfechos, perdidos y con ganas de seguir buscando respuestas?

¿Por qué tienen que existir los vecinos? Te gustó que nos escucharan cuando me gritabas y me escupías, mientras te metías la coca a la nariz con los dedos sin miedo a que se caiga. Me hiciste recoger todo lo que botaste como si trabajara para ti. Te recuerdo que tenemos sexo solo dos veces al mes, solo cuando me funcionas. Porque tus costumbres han malogrado tus herramientas de trabajo. Tú trabajas para mí y no te das cuenta. Te hice llorar estando duro, nunca había visto a nadie llorar en ninguna clase de anfetamina.

Destruí tu ego de cocainómano, antes de que fuera demasiado tarde, cuando me reí porque no se te paraba más. Y es que, cómo te puedes creer superior al resto estando tan necio e imbécil?

Lloraste duro y me enamoré de ti. De tus ojos rojos, de tu piel sudada mojándome la ropa, de tu cara llena de lágrimas que caían en el suelo y formaban lagunas llenas de polvo blanco. Me enamoré de ti porque estoy loca. No lo dudo, estoy loca, y por lo mismo, no me drogo, me cuido. Pero te protejo cada vez que tengo ganas de sentirte. Porque el cuidarte me excita.

Te tengo en mis brazos mientras lloras y gimes. Te ahorco con mis manos con una fuerza invisible. Y me besas las tetas, que aunque son pequeñas, llenan tu corazón que está vacío. Estás encarcelado. Me amas porque es lo que yo quiero. Porque fue lo que le pedí al universo mientras me peinaba mirándome al espejo.

Me gusta que te drogues, que te quemes el cerebro, que dejes de funcionar, porque nada de eso necesito. Quiero que solo quede tu corazón, añoro nublar tu mente, ser yo quien te droga.

No te podrás cuestionar por qué me llamas tanto, por qué gritas mi nombre y sueñas que me voy con otro. No me conviene que analices la razón por la que no puedes vivir sin mí.

Con el corazón solo se puede amar y tu corazón me pertenece. Me amas, pues mis manos solo las uso para secar tus lágrimas estando duro. Yo con mi piel te curo para volverte a enfermar.

Sé que más tarde me volverás a maltratar, me volverás a decir que no entiendes que veo en ti, me volverás a ignorar como si yo no quisiera sentirte dentro de mi.

A mi me gusta tu cara y lo demás lo invente yo. Te convertí en lo que yo quería. Eres mi esclavo. Aunque en la cama quien se arrodille sea yo, quien grite sea yo, quien llore drogada de excitación sea yo.

Hoy es el segundo día en el mes que te visito. Te deje durmiendo duro, me quiero ir a bañar. Cómo haces para dormir duro? Qué aburrido eres.

Pienso en ponerme la casaca con capucha que traje todo el año y que uso sin lavar desde el verano. Para salir de la casa de un adicto por la mañana, hay que tener agallas.

Me da vergüenza, pues yo soy una persona normal. Trabajo de nueve a seis, voy al gimnasio y gasto todo mi dinero en comida. Si no estoy obesa es porque no como todos los días.

Todos saben que soy normal, menos tú. Si lo supieras, no me dejarías que te vea llorar, ni comer, ni mear. Te ves tan vulnerable, por eso me encantas. Te identificas conmigo como si tuviéramos algo en común. Eres un drogadicto, yo no.

La casaca con capucha que no lavo desde la primera vez que me quede en tu casa está insoportable. Te dormiste encima de ella y dejaste caer la chata de ron. Hoy, los vecinos le pondrán cara a mis gemidos y sabrán quién soy…

No quiero juzgar a nadie por la razón que decida seguirme. Pero, debo confesarles que es un poco imposible cuando la mayoría de personas me juzgan por ser como soy y sin conocerme. Porque ser como soy es postear esas fotos, es opinar lo que la mayoría no está de acuerdo, es escribir lo que siento. Desde niña hasta la adolescencia he buscado la validación de mis padres, no la aceptación porque ser aceptada en un mundo como este no es algo que podría enorgullecerme. Me encanta ser especial, aunque eso me haga parecer antisocial, no me permita enamorarme y haga que las personas no me entiendan.

Por eso, no quiero juzgar a las personas por nada. Sin embargo, es imposible no juzgar a estos seres que esperan que yo me sienta mal porque ellos deciden seguirme porque pongo fotos “en bolas.” O sea hay que ser imbécil para hacer responsable de la razón por la que tu eres parte de su sequito de fans.

Uno puede seguir a alguien por la razón que desee, aunque esto muchas veces evidencie lo que hay en tu cerebro. Es decir, si crees que yo soy solo “un culo con lunar” porque muestro las nalgas, es tu problema no ver todas las otras maravillas que comparto y me gusta expresar. Es tu culpa que el motivo por el que me sigas se base en tu instinto animal. Es tu responsabilidad que esto ocurra en la sociedad.

Hablando claro, que las mujeres se muestren en poca ropa o en nada de ropa, qué tiene de malo?  Es parte de la coquetería, de la seducción y es una característica, queramos o no, muy femenina. La religión ha enseñado a la sociedad que las mujeres que se “exhiben” no se quieren.

La mayoría de religiones son machistas y para darnos cuenta de eso no hace falta leer, ni llevar un curso de nada, solo tener un poco de masa gris. Al machismo le conviene que la mujer no se quiera, ni se exhiba para poder tener el control sobre ellas.  Las mujeres siempre han sido más peligrosas que los hombres en asuntos eróticos.

 Y esto no tiene que ver con feminismo, esto lo sabes si has llevado un curso de filosofía de la historia básico en la universidad. Pero la mayoría de humanos creen que la filosofía no sirve para nada porque no da dinero. Eso también los hace imbéciles, pero eso es otro rollo del cual hablaré otro día.

Podríamos hablar también de qué es exhibirse, salir en la tv es exhibirse? Desnudarse es exhibirse? En qué punto el exhibirse es un delito o cuándo es consecuencia del moralismo que exista en esta sociedad que quiere clasificar y acusar a todo lo que no entiende. Pero de eso también escribiré otro día. Les suelto las preguntas para que las vayan digiriendo.

Y ahora volviendo a mis fotos, disculpen mi hobby es desviarme, por qué debo sentirme mal porque alguien decida seguirme solo por ver mis fotos? Ustedes creen que yo debería dejar de hacer lo que me gusta por eso? Pues mi vida sería más triste aun. No me hagan esto. Que prefiero que los seguidores que me quieren por una razón superficial se limiten a eso. No podemos obligar a todos a ser profundos. Y eso no está mal, todos necesitamos ser frívolos a veces.

Yo, por ejemplo, que me paso la vida cuestionándolo todo, analizando hasta las miguitas de pan, me va muy bien a la vez comprar ropa compulsivamente, pues de otra manera, no habría equilibrio en mi vida. Sería una intelectual aburrida con aires de grandeza. Que los aires de grandeza los tengo, pero no soy aburrida.

Muchas veces me pregunté si los seguidores de Adri Vainilla me leerían. Muchos comentarios de personas que afirmaban que a mi solo me querían ver calata me desanimaban a hacer públicos mis textos.

No niego que muchos quieran verme calata, como querrían ver a otra mujer que les guste. Pero después de este tiempo de “bloguera” puedo decir firmemente y sin lugar a dudas que los pajeros también leen.

Es difícil que a una chica que se toma tantas fotos a sí misma la tomen en serio. Y son, increíblemente, los supuestos “openminds” los que más se creen con derecho a juzgarme.

Esos que dicen ser ateos, agnósticos. Esos que cada vez que se habla de religión se creen con el poder divino de escupir encima de uno. Esos que son más fanáticos que un cristiano ortodoxo. Esos, esos son los que más la llaman a una vanidosa, egocéntrica, morbosa, pecaminosa, lujuriosa, promiscua, regalada, arrecha etc.

Al parecer, para estos eruditos esto tener estas características te quita profundidad y capacidad de reflexión. Yo me pregunto, ¿estos no son acaso los conocidos “pecados”? ¿Los pecados, la culpa, el miedo y las creencia de que el cuerpo es un simple lastre inservible y toda la serie de dogmas que nos impusieron las religiones? Vale pensar.

Por eso, yo prefiero yo defiendo a mis seguidores pajeros. Son mucho más sinceros. Y yo valoro muchísimo la sinceridad en una persona. Aparte, yo también soy pajera, pajerita y algunos días pajeraza.

¿Quién no es pajero? ¿Por qué desprestigian a mis seguidores llamándolos “pajeros”? No entiendo. A mi la verdad poco me importa lo que hagan con sus manos o con su cuerpo cuando ven mis fotos. No me quiero enterar. No hay nada más desagradable que recibir fotos de sus partes erectas. No hay nada más asqueroso. Pero ese no es el comportamiento de un pajero, ese es el comportamiento de un trastornado de un orate. Y no todos los pajeros son orates.

Aunque debo admitir que sí me gusta que me digan tanto mujeres como hombres que se masturbaron leyendo alguna historia mía. Me gusta, pues quiere decir que estoy haciendo, de alguna forma, trabajar su cerebro con algo mucho menos fácil de decodificar que una imagen. Es sabido que lograr que la gente se esfuerce en leer un texto es mucho más difícil que lograr que vea una imagen.

Pero por favor, tampoco es que me ponga. Solo me gusta. Y tengo muy en claro que tampoco eso es garantía de que mis textos o mi forma de escribir sean buenos. Yo estoy feliz porque hice que los pajeros leyeran.

Aquellos pecadores al igual que yo que solo piensan en cuerpos desnudos, en sexo y en cochinadas. Aquellos que nunca han terminado de leer un libro en su vida. Esos que ni su madre pudo hacerlos entender que la lectura era importante. Esos me leen a mí, no a ti.

Yo le pregunto a todos esos cultos pensadores, ¿de qué les sirve tanto esfuerzo? ¿No se trata de democratizar la educación? ¿No se trata acaso de pensar en el resto? ¿De no mentirle? ¿De dejar de ser tan pretencioso y compartir?

El arte, la lectura y la cultura deben ser comprendidas y atractivas para todos. No solo para los asexuales que nunca se pajean y se la pasan leyendo libros, fumando y tomando café en parques sin moverse. Obvio con esa vida, ¿de dónde sacas energía para pajearte?

Siempre he disfrutado del dolor, de sentir que sufro y que a nadie le importo. Cualquier tipo de herida suele ser placentera. Funciona como excusa para mucho de lo que me pasa. Aún no tengo claro qué me pasa. Ni tampoco quiero descubrirlo.

No pienso en solucionar mi problema. No quiero saber cuál es. No entiendo por qué a todos nos tendría que interesar solucionar nuestros problemas. Lo quiero disfrutar. No quiero ser feliz. No entiendo por qué me tendría que gustar ser feliz. Las pocas veces que lo he sido me he aburrido muchísimo. Y a mí me gusta divertirme, tener algo que contar.

Al comienzo de este año tuve que superar varios sucesos. Era eso o morir, o suicidarme. Estoy muy bien ahora, tan bien que a veces me arrepiento y quisiera haberme suicidado.

Superar las ganas de suicidarte, dejarlas atrás, ha sido todo un reto. Yo no sé por qué me reto. Supongo que porque, aunque a veces no parezca, soy un ser humano y tengo instintos. Y a veces parece que es lo único que tengo…

Por otro lado, soy fuerte y no me gusta serlo. Soy muy fuerte y debo recordarlo siempre. Yo soy muy fuerte.

Es así como pensando en una forma de recordarme mis logros decidí tatuarme. Nunca me atreví a hacerlo, pues mis trastornos obsesivos no permitirían ningún tipo de imperfección en el dibujo y menos en mi piel.

Un día antes de mi cita con el tatuador me había desmayado en un restaurante. Había mezclado pizco, tekila y cerveza y no había comido nada más que una taza de cerelaes con yogurt de vainilla. Llego la ambulancia al lugar. Me inyectaron suero, alguna droga que estaba muy rica y azúcar. Me encanta sentirme vulnerable físicamente. Pero detesto que me miren con lastima, cuando se trata de una sensación que realmente disfruto.

Minutos antes de comenzar la sesión le conté a mi tatuador del suceso. Así que fuimos al grifo a comprar chocolates, gomitas, caramelos. Al comienzo pensé que se pasaba de buena gente. Pero luego comprendí que lo único que estaba haciendo era evitar escándalos en su estudio.

Yo no lo conocía, yo solo había escuchado hablar de él.  Nos sentamos. Ordeno sus materiales, pinturas, herramientas, agujas. Yo no sé. Estaba muy nerviosa. No recuerdo claramente nada. Casi drogada de nervios y de toda el azúcar que me había tragado.

Y comenzó. Sentí esa aguja y supe que ya no habría marcha atrás. Era la cura. Era arte y dolor. Era lo que siempre había querido. Me iba a volver adicta. Gracias pensaba. Gracias por enseñarme que esto existe, pensaba. Y solo lo miraba. Solo miraba como iba clavando la aguja, con una paciencia, con placer, con cuidado, con pasión y hasta con cariño. Gracias, qué rico, pensé. Lo hacía muy bien. ¿Tirará rico también? ¿Le gustaré? ¿Me habrá citado a solas por alguna razón? ¿Terminaré tirando con el hoy?

Ya no aguantaba. De un momento a otro sentía que me mojaba. Me mojaba porque me hacía doler, porque yo no le importaba, porque ni siquiera me miraba. Solo al tatuaje que dibujaba detalladamente en mi muñeca.

Me abrí de piernas, pensé que tal vez podría olerme y sentir lo arrecha que me estaba poniendo. Pero para el no estaba yo en ese cuarto. Solo el tatuaje y el. Solo él y su trabajo. Trabajo que yo esperaba que haga perfecto porque si no me podría dar un ataque de pánico.

Sin embargo, él tenía que parar ya, dejar esa máquina y meterme el dedo. Felizmente estaba preparada, como siempre. Tenía minifalda, mi prenda favorita. Así que solo debía mover mi calzón para un costado para meterme lo que quisiera. Solo tenía que levantar la mirada y ver mi cara de arrecha.

Pero no lo hacía. Yo miraba sus manos y las imaginaba en mis muslos, cogiéndome, apretándome la piel. El sentado detrás de mí, tocándome toda. Eso quería. Quería que me empuje y caer echada boca abajo. Que me jale el pelo para levantarme un poco y que me la clave. Que ni siquiera comience despacio. Que lo haga duro desde el comienzo. Y cada vez más. Que haga doler como lo estaba haciendo en ese momento.

Pero no me miraba aún y yo hasta podía sentir todos sus olores. Ojala no esté tan limpio pensé. Ojala no esté tan limpio como este lugar que más parece una clínica ficha que un estudio de tatuajes. Ojala huela un poco. No quiero sentir que sabe a jabón.

¿A él le gustara mi olor? Se me acaba de ir la regla. Tal vez sea asquiento. Pero no hay nada más asqueroso que un hombre asquiento. Así que es mejor comprobar desde el primer día para no andar perdiendo el tiempo. Yo quiero que me coja un animal.

Entonces, levanto la mirada y me pregunto “¿Estás bien?” y le dije que sí. Con qué cara de depredador habré respondido. Se puso nervioso, lo sentí. Y eso me puso nerviosa a mí. Él lo sintió. Sentí su poder al verme sonrojada. Me sentí vulnerable. Vulnerable ante su mirada, ante el dolor que me estaba causando, ante lo arrecha que ya estaba.

“Ya casi acabamos. Ahora solo faltan los blancos”, dijo. ¿Y después de los blancos harás algo? ¿O tan tonto eres que no te das cuenta que me muero de ganas de que me la claves aquí y por todos lados?

Y acabamos. Y lo abracé con esfuerzo para agradecerle. Porque odio abrazar a la gente. Pero sentí que algo estaba duro. Así que me pegue más y le respiré en el cuello. Y olía rico. Olía a hombre. Y sentí sus ganas y el las mías. Dejamos de abrazarnos. Me sonrío y me dijo “te voy a dejar en tu casa”.

El momento más hermoso de un tatuaje es cuando está recién hecho. Es cuando ves la sangre brotar de tu piel y con ella aparece el ardor. Y no te preguntas si es arte, si es bello, si es lo que esperabas, simplemente disfrutas el dolor. Lo disfrutas sin quejarte, agradecido. Gracias por este dolor, ¿estaré pagando algo por fin? Debo hacerlo. Hacerse un tatuaje es un sacrificio. Un sacrificio por tener lo que querías. El que quiere un tatuaje sin dolor, no quiere un tatuaje. El que quiere lo que siempre deseo sin sufrir, no lo desea tanto. Y como si fuera un bebé que quieres que nunca crezca, desearías que jamás deje de arder. Pero el momento llegó. El tatuaje ya no es más una herida, ya no tienes que cuidarlo tanto. El tatuaje es parte de ti y es uno solo a la vez.. Lo amas, lo odias y te acostumbras. Te acostumbras porque ya no duele. Y quieres otro. Y te haces otro buscando volver a sentir lo mismo que con el primero, que con el segundo, que con el tercero. Sentir que quema y que puedes aguantar. Y te sientes poderoso y frágil. Y frágil y poderoso. Querías torturarte, querías no poder rascarte. Querías “algo más”. Querías ilusionarte, querías llorar, querías vivir, no un tatuaje.

Hace unos pocos meses que salimos. Salgo con dos más también, pero con ellos no tengo sexo. Y no tengo sexo con ellos porque lo tuve primero contigo. Y como ya te deje metérmela, no te puedo quitar de la noche a la mañana y sin ninguna excusa ese privilegio. En cambio, los otros pueden seguir aguantando. Tú desconfiarías de mí, te aburrirías. Y puedo perdonarme que me dejen por lo que sea, menos por aburrimiento. Felizmente los tengo a ellos dos también para pasar los días en que me sobra el tiempo. Distraerme un poco. A veces pienso que no voy a soportar mucho tiempo más sin tirármelos. Si siento que es imposible esperar un día más, tendré que desaparecer de tu vida. Escoger a uno de esos para que sea quien ahora me la meta. Y conseguir otro que te reemplace. Más de tres a la vez no hay forma.

Si tu hubieras hecho algo para que esto comience a ir en serio, yo no hubiera conseguido tantos reemplazos. Pero no entiendo qué te pasa, por qué ni siquiera me haces escenas de celos. Si es tan obvio que tengo a cientos de chicos detrás de mí. Para ser sincera igual yo no quiero ser tu chica. Yo no quiero ser mujer de nadie. Pero si comenzaba a sentir que te ponías territorial, tal vez me hubiera excitado tanto esa actitud que contigo me hubiese bastado. Pero sabes que soy engreída, que soy caprichosa, que soy inconforme e impaciente. Tú lo sabes todo, así que es tu culpa no poder ser exclusivo. Igual nunca lo sabrás, de eso se trata este juego. De  que todos crean que lo saben todo, pero que sientan que no me conocen nada.

Soy un misterio, el misterio que siempre desearon. Ellos lo piden, yo se los doy. Y así no se aburren, pero tampoco enserian porque se mueren de miedo. Los hombres nunca quieren perder. Y yo no tengo nada que perder.

Bueno, te sigo contando… ayer que te enteraste que uno de tus mejores amigos me estaba coqueteando, por fin sentí que algo te molesto un poco. Pero yo no soy adivina, sabes. A mí me lo tienes que decir. Me tienes que decir “Me dió celos porque tú me gustas.” Si no me lo dices, si nada está dicho, yo soy libre de responderle coqueteos a cualquiera así tú seas el que más me gusta. Es lo justo, ¿no? Total coquetear no significa nada más que eso. Puedo coquetear hasta con el más bruto y eso no quiere decir que me guste. Es rico sentir poder. Que yo le guste es otra historia y de eso no me hago responsable. Si no, imagínate. A los que me gustan no les hago ni ojitos, me ponen muy nerviosa.

Tú me pones nerviosa. Recuerdo cuando llegué con un chupetón. Lo que más me molesto es que pensaste que había sido apropósito, que yo te quería sacar celos. Jamás hubiera hecho algo así. Es hacer trampa. Si te saco celos, siempre será de casualidad. Me olvidé que este chico es medio infantil y que le gusta dejar huella. Desconfía demasiado de mí y eso que ni siquiera me ha cogido. ¿Cómo será si me coge? Por eso no lo permitiría. Cabe siempre la posibilidad de que se aburra después de cogerme. Que crea que cumplió su objetivo y se largue. Pero nunca me ha pasado, no sé lo que se siente que un chico se canse de ti después de tirarte. Pero lo vi en las novelas y debe ser horrible.

Ya no quiero escribirte más, seguro te quedas dormido leyendo. Al final me terminaste cansando. Hoy ya me tiré a uno de tus amigos. Y aunque la tiene bastante pequeña, es muy divertido, se viste bien, huele rico y me lleva a la playa los fines de semana. Ya siento que me gusta él. Y ahora tú me das pena.

Y el chico de chupetón vino ayer a mi parque a confesarme su amor. Y pues, lo rechacé. Yo no entiendo por qué se arriesgó a eso. Era evidente que solo lo estaba usando. Es muy niño aún. Me celaba en exceso y no quería aceptar lo templado que estaba de mí. Pobre, recién desde hace poco es mayor de edad.

Aquí en Lima todos se conocen así que da igual si te metes con el amigo, con el mejor amigo, con el enemigo del chico con el que sales o con un desconocido. Al final todos siempre se enteran de todo. Por eso, creo que cuando todo esto termine comenzaré a salir con chicos que no viven en Lima. Me molesta que la gente sepa con quien follo o que imagine que follo con alguien que solo me estoy chapando.